男友强烈要求婚后和父母同住,说这是底线,我该怎么办?

浏览:569   发布时间: 09月24日

大家好,我是才子,今天我们来说,男友婚后一定要跟父母同住,我们该怎么办?说实话,啥叫孝顺呀。在我看来,就是自己挣了钱之后,给爹妈买一个离广场舞最近的三室厅,不愿意干活了随时有保姆伺候着,不做饭了,就随地换个口味。自己有能力,让父母享受到最完善的医疗、 服务和生活质量,有时间带着妻儿去探望下父母 家人其乐融融吃顿饭唠会嗑,这叫做“孝顺”。

你看村口的大爷大妈闲扯淡,是怎么定义孝顺的?

他们永远聊得是“你看我儿子多孝顺,一声不吭给我买了一个按摩椅,那玩意死贵死贵的,我说不让买,他硬要给我买”。

“你看我闺女多孝顺, 嫌我住的房子不舒服,直接重新给我装修了遍听说所有家 具都是外国货呢!”

你听过哪个老人家说过“我儿子可孝顺了让我住进他们家,帮他们天天洗衣拖地接孩子就算我没事,也要给我找点活干!想明白没有,你男朋友为啥死乞白赖地让“你和他父母同居呀”?嘴上说着“要尽孝”,心里的小算盘却是” 如何让你帮他尽孝”,如何让爹妈给自己当免费的保姆,还一个劲儿用底线逼你妥协。那反过来想,“你有你的底线,我也有我的底线,既然你想把你爹妈接过来 ,那我是不是可以也把我爹妈也接过来?别管能不能住得下 ,凡事都讲究一个公平 ,婚还没接呢,总不能现在就开始双标吧。”

话里话外,总结就一个观点:既想让自己当个甩手掌柜,又想好的名声让自己占了。他学不会承担责任,更不知道什么是真正的感恩,所以他才会逼迫别人帮自己负责。他从小被父母保护的太好了,以至于快到结婚了,他依然学不会该如何保护别人,让自己一直存活于温室之中。

如果他的父母真的到了生活不能自理的程度,那么搬过去一起住,无论是从道德、还是亲密关系层面,都是无可厚非的。但他是什么情况?

自己的爹妈完全有能力独立生活,并且还没有到必须二十四小时有人照顾的程度,他却满嘴的仁义道德,逼着自己媳妇和父母同住。很坦诚地来讲,他对于日后婚姻的规划,无非是上靠父母中靠妻子,下甩子女,完全将自己的责任孤立在外。美其名日,自己是整个家庭里挣钱的顶梁柱,但实际上,钱没挣够多少,但该尽的责任却一点都没尽到。

今天,他可以说“和父母同住,这是自己的底线”,明天,他又可以说“结婚不给彩礼,也是自己的底线”。你会发现,和这种人在一起,他的底线特别的多:小到吃喝拉撒,大到子女教育、老人赡养、房贷压力,都可以被他轻易地称之为底线”。一旦你拿出解决问题的态度去沟通他马 上摆出一幅臭脸拒绝沟通,我就是这样,你要是接受不了,随时可以走人”。

这样的人在婚姻里,其实特别的恐怖。永远意识不到自己对别人造成的伤害,总想着让别人妥协和服从自己,才会觉得心安理得。说得再直白点,在这样的人眼中,别人都是欠自己的,你的理由都不是理由,他的利益永远是凌驾于切之上的存在。所以,和这样的人结婚,我劝你还是要三思。

一个男人, 穷点懒点,这都不是问题,只要这个男人能够认识到自己的错误,并且做出相应的改正,婚姻能否步入正轨,只不过是时间问题。但反之,一个男人到了结婚还长不大,心里的小九九永远都是让别人照顾和妥协自己,那么和这样人的婚姻,大概率是一地鸡毛十有九悲。

不要因为一段不确定的婚姻,而长时间活在自3本不想活在的生活。与其折磨自己、祸害彼此,不如就趁早放过,他有权利去找一个保,而你也有权利,去追求自己想过的生活。

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